你再哭个我看看

老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞,女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,所以把床单哭湿了。”

冯护士的苹果

路过楼下新开的水果摊,无意中听到老板说冯护士的苹果出了名的好,我纳闷了好久,护士不是应该在医院工作么,怎么会卖起水果来了,后来才知道老板是福建人,原来是红富士。

你喜欢吃乌鸡吗?

和客户出差,客户问我:你喜欢吃乌鸡吗?我纳闷的点点头,
晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。

横撇竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?

现在借钱的人越来越聪明了,刚才有个很久没出现的朋友,一下子就把我钓了出来,
他在QQ上问我:“横撇竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?”
我一时好奇问了下什么东西,然后他就原形毕露回归正题:“在吗?”

套路玩的深,谁把谁当真

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,
我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”
说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,
突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他妈的敢藏私房钱!”

最惨的一条状态

早上看到最惨的一条状态:十年前和她分手,5年前各自为家,三年前我儿子来到人世,半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种,努力了半个月,上周查出我也不孕不育……

不浪漫但有钱

“什么叫浪漫?什么叫有钱?”
“比如你过生日,浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴;浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴;而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”
“那不浪漫但有钱的男朋友呢?”
“哦,他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”

懂得感恩

刚非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的,最后被心动女生拒绝。
我和我爸都说他活该,干嘛老提前女友。我妈反驳说:“人家小伙子这叫懂得感恩好不好。”
我说:“那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗?”
我爸马上来了句:“王红(他初恋)人真挺好。“
我妈说时迟那时快,朝我爸一巴掌扇了过去。

谁再吵,我就嫁给谁

自习课,老师不在,班级闹哄哄的。身为纪律委员的我实在看不下去了,
于是桌子一拍,大喊一声:“谁再吵,我就嫁给谁!”
顿时,教室里死一片的安静。

激情一天

2月14日情人节,情侣们理所当然的激情一天。
4月1日他们再激情了一天。
5月20日他们又激情了一天。
鉴于七夕间隔太远,情侣们决定:我们要过6月9日!

分手的理由

朋友的签名改成了“和你分手,只因为你连手都不如!”

没法了

很多人都有口头禅,口头禅有很强的心理暗示,积极的会催人奋进,如:加油、好球;消极的会造成负面情绪,如:没劲、郁闷。
我以自己血的教训提醒大家,消极的口头禅千万别说了。曾经我的口头禅是“没法了”,不到半年,头发掉的就跟戈壁滩似的。

方丈能否渡我?

方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,
大盗:“把钱全拿出来。”
方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”
大盗:“这可是你毕生化缘所得。”
方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”
大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”
方丈:“能。”
大盗:“如何渡法?”
方丈:“放下屠刀,立地成佛。”
大盗:“放下了。”
方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“操你妈!给我跪直溜,把钱还我。”

吃货的出去玩

对于大部分吃货,所谓的“出去玩”最后都会演变成”找个地方吃个饭休息下吧”……说的是你吗?

女朋友还是得呵护好

冬天到了,温柔如我一般的女孩子已经用上了护手霜,
身边的男性朋友们却没有一个购买这样香香的滋润的东西,
是什么让他们的手不干不裂白嫩异常,这个问题使人细思极恐。

花前月下

我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?”
老公:“月下可以,花钱不行!”

老婆咱们也写吧

那天和老婆去海滩,看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”、“我爱你”之类的话。
我说:老婆咱们也写吧。
老婆在沙滩上写了“顺我者昌,逆我者亡”。

你这两个碗要不要洗啊?

老公:你这两个碗要不要洗啊?
我:什么碗啊。
老公:就你天天带身上的那两个。
我:我发神经啊,天天带身上两个碗。
老公一手拿这我的咪咪内衣一边说“到底洗不洗,洗的话一起扔进洗衣机了”

你不知道我怀孕了吗?

公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:“你不知道我怀孕了吗?”
只见男子很紧张的样子道:“可孩子不是我的呀!”

你会要吗?

“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

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