拉的屎着火了?

一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。
一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”

踩着屎啦!

我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!

机智如我

小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动.....

有前途

吃晚饭的时候,隔壁桌有个小孩子边吃边唱:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”

差点驾崩...

你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?

夜遇女“鬼”

夜遇女鬼
夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!
可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“
请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱
?”司机赶紧说:“算了,算了,
你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了! ”“那怎么好意思。”“就这样吧! ”司机坚持着。
那女人拗不过,“那,谢谢了! ”说完,打开了车门……
司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?
司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。


“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

女友鬼魂来索命

鬼魂索命 

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一,把他女朋友的尸体好好安葬
第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三,把藏起来的血衣洗干净


所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。
闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“
你知道为什么洗不掉血迹吗??”
他被吓呆了一句话说不出


女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”

新警察吧

上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小王舒口气,排到最后。
“新警察吧?”旁边一个人问。
小王纳闷:“你咋知道?
“咳,老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小王明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”
“新警察吧?”窗口里的人笑了。
“你咋知道?”
“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
“哦。”小王又长了见识,一试,果然没人拦。
进了剧场,小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”
真是奇了怪了,小王心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的1
“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。”
小王到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
小王挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷
冷的说:“新警察吧?”
“你咋能看出我是新警察?”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
小王学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。
电影演了一半,小王有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了
:“新警察吧?”
小王还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”
“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
小王好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,掏出家伙,朝着楼下滋出一股来……
“嗨,楼上尿尿的是新警察吧1楼下突然有人大声喊。
“……”小王探着身子往下看。
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇! ”
小王满脸通红,他赶紧把拉链拉上,转身随便坐到一个座位上。
“新来的吧?”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的,还不得把那个家伙露一会透透气,吓吓小mm埃”
......
小王心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“新警察吧1
小王听的有点头晕,“怎么啦?”
“老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后,小王决定再不给人民警察丢人了,
小姐费也不付,吧台费也不结,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说:“新警察吧?”
小王彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!
小王心想:靠!!新警察也是警察呀!
于是对着老板说:把保护费给我!!!
老板说:新警察吧?
小王:。。。。
老板:人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?
小王受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语,小王一脚踢开紧闭的门,
对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察1
女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小王说:“新警察吧?”
男人也说:“他是新警察。”
小王又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”
女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”
小王一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,
一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
那人一笑,"新警察吧"
小王快炸了"你也知道?"
"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"
小王匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
他跑了过去,捉着那人要回警局
那人一瞥"新警察吧?"
"不是!!,跟我回去!"
"还不是,老警察哪管这事"
"新警察怎么的了,新警察新形象!"
"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."
小王开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,
在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,
小王踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,
小王慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。
小王二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小王:“同志,新警察吧”,
小王纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦
……”,还没说完,那人就昏了过去。

套路深

女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

这个苹果不简单啊

白雪公主结婚以后,身体一直不太好。王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?”白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧

有妹纸发微博:“我也...

有妹纸发微博:“我也想体验一次被人追的感觉!” 神回复:“买东西不给钱就行了。”

甲:“我是混血儿,我...

甲:“我是混血儿,我爸是中国人,我妈是英国人。” 乙:“我是混血儿,我爸是中国人,我妈是日本人。” 我:“我也是混血儿,我爸是A型血,我妈是B型血。”

独坐书斋手作妻,此情...

独坐书斋手作妻,此情不与外人知。若将左手换右手,便是停妻再娶妻。一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。

[有没有一句话让你一...

[有没有一句话让你一看就泪流满面?] [99。9% 0KB/s]

老婆:“老公,我手烫...

老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆:“我知道吖,可是我都吃了一管牙膏了,还是好疼﹏” 老公:“……走,带你去医院看看,看看脑子。”

叔叔你去做人流吧

小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”  小吴吃惊的问他:“为什么?”  小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”

买桔子

一个人在街上买桔子,他看到一个卖桔子的水果店,走到跟前问老板:“你这桔子甜不甜?”  老板说:“不甜不要钱。”“好,给我来十斤不甜的。”

牛吃草

有一天,美术老师问小明,“你的画呢?”   小明:“老师,这就是我的一张画呀!”   老师:“你画的是什么呀?”   小明:“老师,我画的是牛吃草。”   老师:“明明是张白纸,没有画呀?”   小明:“老师,草被牛吃完了,所以画上没有草。”   小明:“老师,牛吃完草走了,所以画上没有牛”

仪式恐怕还会举行无数次

   老公前两天喝醉了,吐得稀里哗啦,信誓旦旦的说要戒酒。昨晚又醉醺醺的回来了,质问,,,他说:我们举行了一个戒酒仪式……

醉酒下面

一人喝酒过多且没有吃好饭,就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。  大厨拿一把面条问下多少,该人手指大锅说:你给我下、下……大厨边看这人边陆续往锅里下面,大厨心想我已下了半把面条还不够,该人面部的血管已突起、手也抖起来了:下、下、下……一小碗。

鄂ICP备17003086号. Copyright © 2016. All Rights Reserved.