世上就有这么巧的事情

    转一个:带女友闺蜜去开房,结果在酒店遇到了他男友和我女友在一起,还就在隔壁房间!这可真是麻辣隔壁呀!!

哭出来会好受一点

昨天跟男友逛街,我看见一件非常喜欢的衣服,于是让男友给我买,结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭,哭的大家都看我,结果那货看了看,说了一句:“哭吧,哭出来会好受一点”

我是狄仁杰啊!!

元芳失忆后......狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”

不会,会打我

有一次朋友带着她三岁的女儿来我家玩,老公正上网玩游戏,女儿好奇于是凑到跟前问:“叔叔,你在干嘛?”老公回答:“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”女儿:“不会,她会打我。”

你爹呢

一天蛇把老虎咬了,老虎就追,到了一个山洞,蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等,小样,我就不信你不出来。不一会儿,出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了,说:“你爹呢?!”

小萝莉

亲戚家一小萝莉特逗,过年他爸老是赌钱不回家,有天萝莉起来竟然发现她爸睡在她旁边,gc来了,萝莉开口就骂:x你妈的,终于知道回来了啊!又拿起玩具车在她爸脸上推:我一车撞死你。 。。

手机还给你!嘴巴太狠了!

一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你!嘴巴太狠了!

苹果皮

小侄女吃苹果一定要削皮。昨天,给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:“姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!”我。。。

如何将三万的车开出几十万的感觉?

如何将三万的车开出几十万的感觉?1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡,倒车灯会亮一下,让人以为是自动挡。2.摇车窗时尽量匀速,看起来像电动车窗一样。3.多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。4.倒车不要看后视镜,盯着中控台,让人以为有倒车影像。5. 油箱里多扔点石头子,到加油站理直气壮的喊:97加满!6.别放音乐,但身体摇摆起来,让外面的人以为隔音很好。7.高速路上带块砖压住油门,双脚抬起伸出窗外,让人以为你有定速巡航!学会了吗?拿去骚,不谢!

这样安慰自己效果还真TM不错呢!

当你明白,戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的; 喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的;住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样的;抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。你就会发现,这样安慰自己效果还真TM不错呢!

在学校旁边的小超市买...

在学校旁边的小超市买可乐,大家都知道那3块一瓶, 问题是我给老板一张十块的,他找我45。 我想着做生意不容易,想退给他,就淡淡的问了句:“可乐多少钱一瓶?” 那二货老板大声嚷嚷着:“五块!买过不退!” 我听完默默的走了...

英语老师是个美女, ...

英语老师是个美女, 奈何在瞌睡面前神马都是浮云, 有天东窗事发了,英语老师大怒, 拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡! 你们说我该告诉她是想呢? 还是非常想呢?

自习课上一哥们放了个...

自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠悠的来了一句:大哥你就别装了,我这都起风了。起风了!!!

孔明:“主公,臣以为...

孔明:“主公,臣以为,你应该好好关注关注小乔这个人。” 刘备:“夺取天下,为何要关注一个女子?” 孔明:“因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。”

“你这兔崽子,你看看...

“你这兔崽子,你看看表,现在都特么几点了,还不快去睡觉,赶紧给我滚回家去,你别以为你戴了个墨镜,理了理头发老子就认不出你来了!”当时我正玩的高兴,而且周围人都在看我,非常难堪,临时机智的说:“爸,你认错人了吧,再好好看看,我怎么可能是你儿子?”结果周围的人一阵哄笑。

儿子问:“沐浴是什么...

儿子问:“沐浴是什么意思?” 爸爸回答道:“就是洗澡。” 儿子又问:“那沐浴阳光是什么意思呢?“ 爸爸想了想说:“干洗。”

   现在女生心中四...

   现在女生心中四大男神,陈信宏、陈学东、柯震东、权志龙,名字发音都是以ong结尾的。
长得难看的都是ang结尾:郭德纲 潘长江 王宝强 杨臣刚。。。自己对号入座去吧。

相亲,跟一妹子在茶馆...

相亲,跟一妹子在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。
我:你是如何看待房市的?
妹子愣了下,然后低头沉默了一会儿,说:还是…还是不要过于频繁比较好……

我妈今天跟我说就算高...

我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山, 我好奇一问是谁,老妈淡淡的回答说观音菩萨。

开了个很火的酒吧,名...

开了个很火的酒吧,名字叫“在人间”。 甲:“喂,咱们上哪?” 乙:“我们上(尚)在人间。”

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