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新领导即将上任
新领导即将上任,同事和我先说上了:“有个好消息和一个坏消息,你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导,都说她能让单位有家的感觉!”“噢,那坏消息呢?”同事哭丧着脸说:“这位女领导管单位像管自己家一样,不许抽烟喝酒偷懒闲聊,有洁癖爱唠叨常训人,总把男人当牲口使唤!”
不确定因素
在这个纷纷扰扰的念头,充满着各种不确定因素,主动给你打电话人,不都是想念你的,也可能是电信诈骗的;在大街上就对你嘘寒问暖的人,不一定都是关心你健康的,也可能是医托;整天对你大吼大叫的人,不一定真的是想骂你,也有可能想打你!
公司禁烟的
公司禁烟的,刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问:“我在走廊看到了烟头,谁干的?”我知道是谁,但我不想出卖同事,于是说不知道。她拍了拍我肩膀,对着其他同事说:“在公司抽烟那个,我知道是谁了,来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼,就跟着去了!
录取资格
小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的 钞票问:“这是什么?”  小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”   老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
媳妇出差,晚上非要和我视频
媳妇出差,晚上非要和我视频,说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍,心里暗自庆幸今天没出去乱来。看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑,说:“有人告诉我,说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子,也就懒母狗丑八怪能呆得住!”挂了电话,我身后的女人发火了,怒道:“把我哔得四处乱躲也就罢了,骂我是懒母狗我也认了,她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
小李买房,首付还差8万
小李买房,首付还差8万,于是给姐夫大刘打电话:“喂,姐夫,我买房差8万,明天傍晚前帮我凑齐8万,否则,我不认你这个姐夫!”大刘立刻给他姐夫老马打电话:“喂,姐夫,我手头缺8万,快打给我,否则我把你找小姐的事,告诉我姐!”老马立刻给他姐夫老胡打电话:“喂,姐夫,你欠我的那10万,还我8万就行,但是,必须马上还”老胡给闺女小美打电话:“喂,闺女,急用钱,想想办法赶快给我凑8万!”小美给男朋友小李打电话:“喂,亲爱的,房先别买了,先拨给我8万,应急!”
今天儿子问我:粑粑,...
今天儿子问我:粑粑,你说你长得这么丑,麻麻怎么被你搞到手的? 媳妇回答道:当年一个人给了他最大的支持! 儿子:谁呀! 我:你呀!
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”  “说吧,孩子的名字。”  “他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”  “不用交钱。”  “谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”
儿子三岁时,搬了好几本书撂地上
儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
昨晚,老公在家干家务
昨晚,老公在家干家务,我在看电视我:“老公,你真厉害,一个顶三个!”老公:“怎么一个顶三个”我:“你的力气一个顶三个,你干的家务一个顶三个,你挣的工资一个顶三个”老公:“甭夸我,你也一个顶三个”我:“是吗?”老公:“当然,你腰围一个顶三个,体重一个顶三个,花钱一个顶三个”我:“尼玛,给你脸了是吧”
话说高一新生军训时。...
话说高一新生军训时。 教官很奇葩,玩单双杠,还教我们翻墙。 一次给我们演练了一次翻墙后,手一指学校围墙, 问:有没有愿意来体验下的。 下面骚动了两秒,有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。 助跑,攀爬。动作一气呵成,翻过了围墙,直接跑了。。。
和哥们进超市买东西
和哥们进超市买东西,兵分两路,我正准备去买点零食,就看到一靓妹在零食面前踌躇,我估计是怕胖,没敢下手,于是趁机搭讪,正当我和靓妹聊得正嗨,我哥们过来了,那家伙上来就拉着我的手,娇滴滴地对我说:“死鬼,回家了啦,人家好累喔!!!”,靓妹懵了几秒后,脸色惨白地奔出超市,卧天,谁也别劝我,不打他一个小时别叫我休息……
给闺蜜打电话
给闺蜜打电话,听她说话气喘吁吁的。我坏笑着说让她忙吧,但手机没挂。没想到,闺蜜也没挂……我把手机贴紧耳朵,就听电话里传来啪.啪.声和粗重的喘.气.声……不知道过了多久,电话里闺蜜笑着说:听够了吗?我跑了半小时啦……
男女二人结婚半年,女...
男女二人结婚半年,女坚持喝红酒四个月。
一天问男:都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?
男:说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。
打车回家,坐在副驾
打车回家,坐在副驾。我说好热,开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大,说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜,对镜子里的自己说:真帅气呀,好棒的脸蛋,哎哟这眼神闪瞎我了,头发哪里剪的真英俊,花了不少钱吧,飘起来了呢……司机大哥默默关窗,隔绝了我的视线,打开了空调。
参加同学聚会
参加同学聚会,合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学,过后把合照放朋友圈上! 回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上,我关心道:你吃饭没? 她没好气的说:吃不下! 我拉着她到了饭店,问她想吃什么? 她大声喊道:老板,来四份糖醋排骨,不要糖,不要排骨…… ???
突然发现,长的美的相...
突然发现,长的美的相册里都是自拍照,长的丑的相册里都是表情包。
自相矛盾
楚国有个卖矛又卖盾的人,他先是夸耀自己的盾坚固,任何东西都无法刺穿它。后来又夸耀他的矛好,任何东西都可以刺穿。于是旁边有个人问他:如果拿你的矛刺你的盾呢?楚人沉默了一会,便用矛刺死了他:"就你话多"
今天回宿舍,看到有两个姐妹
今天回宿舍,看到有两个姐妹,一个趴在另一个后背上,都在玩手机,姿势保持了好久不动,看起来挺别扭,我就问:“你俩啥情况?”趴在背上的妹子说:“她腰疼,背后绑了个电暖宝,我正好胃疼,在她背后沾点儿光,有热气别浪费……”呃!你俩好节省!!!
做错事了向老婆道歉
做错事了向老婆道歉,她说:“从现在开始,你学猫做三个动作就饶了你。” 看到家里的猫正躺在地上,我往沙发上一躺,老婆白了我一眼:“算你一个。” 过了一会儿猫伸了个懒腰,这是瑜伽的基本动作,简单,我也照做了。 然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔.蛋.蛋……
Keep it simple,stupid
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