昨晚睡到一半我做梦笑...

昨晚睡到一半我做梦笑出声!老公虎躯一震然后拼命把我摇醒说:“被你吓死了!”因为他在看恐怖小说。 然后非要让我跟着他去厕所,完事回到床上我止不住的笑, 他说:“你被鬼附身了吧?我大侄子叫什么名啊你说啊!” 我故意吓他说:“叫古天乐。”结果他立马脱下内裤,糊在我脸上说要辟邪!!

女朋友窝在沙发里看杂...

女朋友窝在沙发里看杂志,她突然抬起头问我:“呐,你说,是圆型脸比较美还是V型的脸比较美?” 我按住她肩膀,盯着她的眼睛认真的说:“别乱想,猪腰子脸就挺好。”

带寝室一哥们去家里玩...

带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:这是我爸。 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:爸。 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。

一天海马不小心撞到了...

一天海马不小心撞到了一条鱼, 鱼说:你他妈瞎啊! 海马很生气的说:你他妈才虾呢,我是海马!

嫂子发朋友圈

嫂子在朋友圈发了侄女的照片,很多人来评论。有的说孩子萌华了,有的说孩子很漂亮……LZ评论更牛了,“孩子真可爱,真想亲她妈一口”刚刚我哥打电话跟我说今晚请我吃饭,而且酒管够……我到底去还是不去……

刚才禁不住诱惑,买了...

刚才禁不住诱惑,买了双皮鞋,因为店里的广播在喊: “原价80的皮鞋,现价120,如果你不买,明天150!”

老婆:“老公,我手烫...

老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆:“我知道吖,可是我都吃了一管牙膏了,还是好疼﹏” 老公:“……走,带你去医院看看,看看脑子。”

礼物

去表姐家,发现他家小豆丁正哭的厉害,我问表姐“又咋了嘛?欺负小孩子……”豆丁哽咽着说:我只是想要个礼物,妈妈都不给我……“哎呀,坏妈妈,你说要啥,姨姨一定送给你……”表姐哀怨的说:他想要个弟弟呢,你给他生吧……生吧……

今晚我做饭,做的炸酱...

今晚我做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,最后实在吃不下了,问我:家有健胃消食片么? 我说:有。 他说:那我就再吃一碗。

高考之穿衣经

高考之穿衣经:第一天穿红色——开门红;第二天穿绿色——一路绿灯;第三天穿灰色和黄色——走向辉煌;送考的老妈一定得穿旗袍,这叫旗开得胜;老爸要穿马甲,这叫马到成功!最最重要的是:考生拿到卷子以后不要慌,先亲一下,这叫吻过——稳过!

儿子的攒的钱

晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”

MH370

3年前,我想出去和情人玩几天,便跟老婆撒了个谎说:我要去马拉西亚开个会,3月8号那天给老婆发信息告诉老婆我已经上飞机了,搭乘MH370回来,明早能到。结果天不遂人愿,马航出事了,飞机至今没有找到,我已经在宾馆呆3年多了,不敢回家,求高手支招,我要回家!

气象局通知

气象局通知: 原约定于今早来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等下完后气象台会报给市民。气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!

出差

公司安排我和另个一个女同事一起出差,同事老公过来送行。我在车里,同事老公一直使劲往车里看,我就摇下车窗和他打了个招呼,然后我明显看出他松了口气!

小鸡慢慢地长大了,开...

小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!”

家教

学姐给老板女儿做家教。可能是辅导方法不对吧,人家孩子的学习成绩不升反降,老板娘就不给学姐辅导费。然后、然后,学姐几经努力,替代了老板娘…

试问哪个大学生不想拥...

试问哪个大学生不想拥有一辆属于自己的电动三轮车,每天载着舍友驶向教室,开往食堂,在校园里驰骋,在梦想的舞台上绽放光芒

树下乘凉

我在一颗最大的树下乘凉,走过来几个大妈,大妈热心的对我说:“小伙子,夏天不能在大树下乘凉!”我想了想:“大妈,是不是夏季雨水多,在树下乘凉,大雨来了躲闪不及,容易被雷劈?”大妈摇头我又问:“明白了大妈,肯定是这颗树太大,树上的虫子多,您怕虫子掉下来蛰人吧?”其中一个大妈大声说:“小伙子别猜了,这颗大树是我们跳广场舞专用的,识相的快起开!”

断奶

前天一同事问我:“你儿子多大了?”我说:“十七个月。”他又问:“断奶了么?”我说:“早断了。”他说:“那他现在吃啥呀?”我说:“我吃啥他吃啥呗。”结果那小子想都没想来了一句:“那还是没断利索啊!”

临泉王爆冷,带冰的幽默

1、“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”



“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。”

“三万,还不扶?”

“不扶! ”

“五万! ”

“扶了!清一色! ”

2、杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”



所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?”

3、深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。”



麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?”

女人漫不经心的说:“我家死鬼呗,加班多赚了100块就跟我嘚瑟了,没点出息。。。等等,幺鸡,我糊了。。。”

4、孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢?



孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品!

店长见此咬了咬牙:老爷子!您孙子看的这款吧?我给您按80!

爷爷和孙子都震惊万分,店长摇了摇头:我只想告诉孩子,品牌真的不重要,虚荣是最大的可耻!

孙子和爷爷开心的走出了店,店长望着爷孙俩的背影,含泪扭头对记账员说:高仿的又卖出一双,又赚45!

5、老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生! ”



我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。”

老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个做外科医生,这样不是挺好的吗?! ”